Painkiller 2

 La entrada original de painkiller es esta.

Escrita hace diez años, creo que es muy obvio que no soy más esa niña, así que quise hace una versión actualizada, just because.

Y que tu ex amor drogadicto te da pena.
Y que te da pena decir que sufriste por semejante imbécil.
Y que ya nunca te drogas porque tienes un trabajo formal.
Y que sigues teniendo ganas de drogarte.
Y que de todas maneras dices que drogarte es para perdedores.
Y que te tomas shots de vodka en el día a día.
Y que el dinero se vuelve más placentero que nunca.
Y que coges con un colombiano que te vuelve loca.
Y que el colombiano se vuelve tu jefe.
Y que estás haciendo más dinero que nadie que conoces.
Y que todos creen que eres un maldito éxito.
Y si lo eres.
Y que en realidad eres una manipuladora.
Y que quieres que tu jefe colombiano no pueda sacarte de sus pensamientos.
Y que tu mejor amiga tiene un casi esposo tóxico.
Y que tus amigas empiezan a casarse con sus novios de mierda.
Y que vas por ahí como mercenaria buscando quién te da más por tu trabajo.
Y que sabes que nunca se te va a quitar lo mierda que eres.
Y que sigues siendo una puta, pero ahora en otro estilo.
Y que igual y te casarías con un señor que te doblara el sueldo.
Y que dedicas tu vida a estudiar cosas de esto que te deja dinero.
Y que te hace sentir bien.
Y que de todas maneras te quieres volver anticapitalista.
Y también antipatriarca.
Y que no quieres volver a enamorarte como puta imbécil.
Y que quieres ser una maldita perra.
Y que a veces solamente quieres sentir una verga entre las piernas.
Y que te encantaría que fuera la del colombiano.
Y que no quieres hijos, ni nada.
Y tienes que revisar impuestos, pagar tarjetas de crédito y ahorrar.
Y que te parece un mito extrañar tanto a tus padres.
Y que no compras más muebles porque planeas irte lejos.
Y que quieres vivir en las ciudades más grandes.
Y que ya no quieres saber nada más del apego.
Y que quieres irte a Colombia unos días.
Y que quieres mamarsela al colombiano mientras está en sus meetings matutinas.
Y que toda tu ropa, aunque sea formal, es un poquito de zorrita.
Y que ya diste por perdidas mil cosas.
Y que ya ni discutes con tus padres.
Y tu único plan es mantener viva tu única planta y tu gata.
Y que crees que eres imparable.
Y que entonces no duermes.
Y que ya pasaste por todo tipo de porno.
Y que ahora el porno te causa culpa.
Y que tu respuesta a todo es 'claro que sí', con una sonrisa hipócrita en la cara.
Y que eres una puta adulta joven.

Años

 La ultima vez que escribí en este blog fue hace casi dos años. Quién diría que terminaría regresando aquí.

Nadie lee esta basura, por supuesto, pero me gusta tenerla y escribir aquí igual. Por cierto, me ha tomado un montón recuperar la cuenta, pero lo he hecho. Por sentimentalismo, porque me molestaba el spam en los comentarios, porque quería este pequeño espacio para ser yo.

Mucho ha cambiado. Demasiado.

Caín al final desapareció de mi vida, también Abel, pero no voy a decepcionarles, tengo un amor igual de frustante ahora. 

¿Qué pasó con Abel?

Pues, les parecerá sumamente inverosímil, o yo muy perra (siempre parezco muy perra de todas maneras), pero Abel y yo nos largamos a vivir juntos un tiempo y todo se fue a la mierda. No hay mucho qué decir, ¿no era eso ya predecible? Digo, teniendo tanto contexto...

¿Y qué pasó con Caín?

La última vez que Caín y yo nos vimos fue en Octubre del 2021. La misma semana que perdí a Abel, pero también una semana en la que me di cuenta de que estaba profundamente enamorada de quien llamaremos Gabriel (obviamente, quiero suponer que saben que todos los nombres están cambiados).

La última vez que Caín y yo nos vimos conocí a su hermana, nos besuqueamos (unos besos que no me supieron a nada) y me dijo que me amaba.

CAÍN ME DIJO QUE ME AMABA.

TAL CUAL ME DIJO: 'TE AMO'.

Ya cuando de nada importaba.

Ya cuando nada quedaba.

En fin.

Nunca más nos hemos vuelto a ver.

¿Y qué hay de nuevo?

Pues todo.

En este momento soy libre, tengo una carrera profesional exitosa y prospera, y vivo nada más porque sí, a cinco horas en auto de donde vivía antes. Ah, y aumenté bastante de peso porque pandemia, pero eso no me ha quitado estar bien pinche diosa. También fui un tiempo a terapia, por cierto (cualquiera que haya leído todo lo que puse antes diría que me urgía la terapia). 

¿Gabriel?

Pues sí.

Porque al parecer yo no puedo estar sin estar enamorada de algún imbécil. El modelo de este año es Gabriel. Pero ahora creo que sí que me mamé.

Gabriel, cuatro o cinco años mayor que yo, depende de la época del año. Una carita bella, ojos preciosos, y un acento colombiano que me hace mojar la ropa interior, y pues claro, es colombiano.

Con este, no sé ni por dónde empezar. No tengo ni razones para estar ilusionada (¿O un poquitito?), pero me encanta, me fascina, y sin duda alguna, me quedaba con ese chico hasta morirme.

Vacía

Dice el blog que hace 22 días no escribo de ti.

Después de esa entrada, 6 días después, me escribiste, me mandaste notas de voz.

Suenas diferente. Ya no tienes ese tono calmado, suave con el que te recuerdo.

Ahora hablas raro. Y es tu voz, pero ya no te reconozco.

Hablamos y me dijiste que te gustaría verme ese fin de semana, que estabas dispuesto a ir a mi casa.

¿Verme?

¿En plena contingencia?

Estoy tan pinche pendeja, que te contesté que quizá se me complicara, pero que también quería verte.

¡Tan estúpida yo! Si no había salido en semanas, y me iba a escapar solo para ver a este idiota (perdónenme, juro que en todo lo demás no he abandonado mi casa ni para la tienda de la esquina).

Eso fue el día 7.

Y nunca,

hasta ahora, 22 de abril 19:19 hrs,

has escuchado mi mensaje.

Hiciste lo mismo.

Lo peor es que yo de pendeja emocionada, pese a todo, dos días después del 7, te mandé un mensaje aunque me hubieras ignorando diciéndote que vieras la luna, que estaba muy bella. Tampoco, sin respuesta.

Mi lenguaje es refinado... no.

Estoy hasta la puta verga madre de ti.

Te detesto, te detesto no sé si por mentir o por no tener huevos.

Detesto tus drogas que te han llevado a ignorar todo.

Detesto el fracaso que te has vuelto.

Hoy me acordé de ti, porque justo estaba escuchando música en aleatorio y salió una canción de un álbum que a ti te gustaba mucho. Yo tengo ese álbum guardado porque tú me dijiste que lo escuchara, que te gustaba mucho.

Me acuerdo de ese día exacto.

Estaba yo en la esquina de un salón, sola, había llegado tarde. 

Te me acercaste.

Te sentaste en mi mesa. 

Empezaste a platicar conmigo.

Estabas medio cantando una de esas canciones y me recomendaste el álbum.

Te dije que olías a café.

Te espantaste.

Me hablaste.

Me pusiste nerviosa como siempre.

Ese Caín ya no existe.

Es normal.

Esa "yo" ya tampoco existe.

Pero no esperaba que te volvieras así.

Peor.

Más indeciso.

Prefiriendo tus drogas a cualquier cosa.

Te estás poniendo viejo. 

Ya tienes 27, este año cumples 28, y solo hablas ya de drogas.

Odio menospreciarte después de todo lo que te he adorado, pero estoy cansada.

Tan malditamente cansada de tus actitudes, que llevo desde entonces sin pensarte.

Sin acordarme de ti.

Ya no quiero saber nada tuyo.

Quiero que me pruebes que me quieres o no vuelvas nunca jamás en la vida.

Te echaré al olvido porque nunca había estado tan cansada, y ya estás parcialmente ahí.

Lo triste es no tener ni una foto para recordar cómo eras antes.

Como fuiste.

Tu sonrisa que siempre me encantó.

Cualquier día me entero que ya te conseguiste otra, sí me va a doler.

No importa.

Haz lo que quieras, Caín.
He sido tu pendeja incondicional mucho tiempo, y ya no voy a serlo, menos en este grado.

Ahora veamos.
En tres días cumplo años.
¿Te vas a acordar? ¿Te va importar?
¿Me vas a mandar un mensaje y ya?

Ya no tengo nada de fe en ti.

Confesión

Te extraño tanto, tanto. No lo soporto.

Que si me lo pidieras, iría a tus brazos, rendida.

Dejaría todo atrás, por ti.

Estoy enloqueciendo.

Caín, otra vez.

Hoy ha sido un día muy extraño, y cada día es más desesperanzador.

Estamos en medio de una pandemia. La economía se está yendo a la mierda. México tiene un gobernante de mierda.

Y con todo, yo te sigo pensando.



Te admití que te quería, que te extrañaba, fui sincera.
Me admitiste que me extrañas mucho y es lo más lindo que he escuchado en años, puso mi corazón a latir como desgraciado.


Caín, tengo miedo, tengo miedo a que contraigas esa enfermedad, porque aunque yo sé que casi nunca pasa nada con ella, yo sé que tienes algo que te juega totalmente encontra.


Tengo miedo a que, aunque los dos estamos de acuerdo en vernos, pasarán meses antes de que podamos vernos, y eso es desesperanzador.


Te extraño.

Te extraño tanto.

Y te extraño ahora más que nunca, a un punto que se me ahoga el corazón, y desea irte a buscar.

Mil veces

Mil veces he pensado que es el adiós definitivo, pero esta vez parece más real que nunca.

¿Cómo es posible que un día estemos bien y me estés diciendo mil cosas y al siguiente no decidas hablarme más

Lo que más me duele es no haber tenido tiempo, ni siquiera la oportunidad de despedirme.

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¿Debería ir a buscarte? 

No creo...

Pero no sé cuánto tiempo aguantaré las ganas...

Me quedé con todas las ganas de decirte a los ojos que te quería

No entiendo nada

Hay días en los que estoy muy segura de que me quieres, que sentimos lo mismo, igual, de verdad que sí.


Pero hay días en los que siento que no sentimos nada similar, y que a ti esto te importa poco o nada.



Hoy es uno de los días del segundo tipo.

No entiendo.




Por desgracia sigo sintiendo mil cosas por ti, sinceramente, no sé por qué, pero cada que te pones frío, me pongo fría, porque no estoy dispuesta a estar rogando. Y me jode, me jode, me molesta, y hasta me caes mal mal.


Pero sinceramente, si me dijeras que hoy nos viéramos, iría, media enojada, media feliz.




Contigo siempre me siento como la siguiente frase:


" A veces te maldigo tanto que hasta rezo para que te vaya mal. Virgen Santísima, que le amputen un brazo a ese Hijo de La Chingada. Y otras estoy rezando para que me llames y me saques de aquí y nos vayamos a cualquier pinche nowhere a volvernos una feliz pareja de nobodies. Pero el resto del tiempo trato de no pensar en nada más que en mí."

-- Xavier Velasco, Diablo Guardián. 

Todo raro

Todo anda raro.
Sobre todo yo.

Tu voz me enchina la piel.

Entendiendo

Hoy hablamos y la conversación subió de tono.
Quieres verme a finales de mes.

Tú y yo no funcionamos y nunca vamos a funcionar.

Lo más interesante es que hoy me cayó el veinte de algo amargo, amargo como café sin azúcar, ni leche, ni nada, y muy cargado.

Si, me fascina tu manera de ser, me pones blanda y obtienes de mí todo lo que quieres a final de cuentas, pero no eres tú y no te necesito. Jamás te he necesitado, jamás te necesitaré, y el día que sea, llega alguien a remplazar tu lugar: más simpático, más carismático, más inteligente, o como sea, pero me pondrá blanda, como tú lo haces ahora.


Qué lento declive. 
Hace mucho dije que estábamos en el declive, uno lento, pero es más lento de lo que pensaba.



Estoy desesperada, me desespera.
A Caín lo traigo en mente, pero creo que es una broma de mi mente, que solo quiere ver a Caín porque es la única laguna de paz total que queda en mi vida. Sí lo veré.

Pero no signifca que necesito a Caín.
Solo necesito un poco de paz y el la proveé, pero quizá alguien más podría proveerla, o algo, y eventualmente, jamás tendría que volverte a ver la jeta, Caín.


Pasemos a otro tema
Del que nunca hablo
Nunca aquí

Abel


Lo quiero con todas mis fuerzas
pero tristemente hoy empiezo a preguntarme
¿Qué haces aquí, Abel?

Y no quiero decirlo
Pero siento extraño su presencia
la siento como un peso pese a que siempre quiere impulsarme


No es él
Es la situación

Las situaciones así no tienen otro destino que este, así es siempre, me lo advirtió mi madre

Pero no tengo el valor para romperla porque tengo miedo a arrepentirme yo misma,
pero de alguna manera tengo que romper la situación,
de la mejor, más simple y menos dañina, o la menos


no sé


Pero


necesito esto



Quiero volver a ser yo



Ya















Ya no soy



























yo.

La vida cambió mucho los últimos meses en tantos sentidos.

No sé por qué mi mente sigue aferrada a verte.

Mi cuerpo no te busca, pero mi mente sigue aferrada en toparnos.

Tengo miedo de encontrar cualquier día que estás con alguien.

No te he hablado.

No hemos hablado.

No cometí, por suerte, la ridiculez de mandarte un mensaje por navidad.

No.

Pero tenía muchas ganas

Aún tengo muchas ganas.

Mi vida es un desastre tan grande ahorita,

que me da pena contartela.

Eso es lo bueno de no verte.

¿Nos volveremos a ver?

¿Nos volvemos a hablar?

No sé

Quisiera olvidarme de ti como siempre

Y al mismo tiempo, espero verte.

Y espero poder decirte al fin que te quiero.

Porque te quiero.

Te quiero mucho.

Mucho...

Sí mentí, vine a escribir aquí
Solo para decir que te extraño te extraño te extraño.
:(

Adiós

Qué fin tan repentino.
Ni siquiera nos alcanzamos a despedir.
Ni siquiera te volví a ver.
Adiós a todo.
Adiós a este blog.
Eso sí: te extraño.

Se acabó.

Se muda. 
Se acabó.
Es el fin.
Te extrañaré a mares, sinceramente.

Estoy tan deprimida

Estoy tan triste, que esta vez, ni siquiera me dio gusto hablar contigo.

Ya te extraño menos

Tengo otros problemas.Conocí otras personas.Te extraño menos.

Te extraño

Te extraño mucho. Tu olor, y tu voz. Las cosas que me contabas y contarte cosas.
Quiero saber cómo estás.

Pero ya vi que eres un ridículo.
Y por más que me quieras decidiste terminar tu ciclo conmigo.
Y yo sé que también me pinches extrañas.
Y que me pinches quieres.

Vete al demonio.
Pero ven y platica conmigo.

Qué horror

¿Acaso crees que cortarte el cabello neta es cerrar ciclos? No seas ridículo. No seas ridículo, no cierres tu ciclo conmigo.

Odio cómo ya no tenemos nada en común, no hay excusa para verte, excusa para platicar contigo. Te extraño tanto... Y lo peor es que esta vez me suena a un final en serio. Se cumplió. 

Sueños asquerosos

Anoche te soñé en un sueño desagradable y de todas maneras estaba tan feliz de verte. 
Estúpidamente en ese sueño te agarré a besos, en un armario, en una plaza.

No sé por qué mi mente sigue deseando verte.
Hace tiempo que no sé de ti.


Excepto por hoy.
Hoy vi en una foto que te titulaste.
Y tengo ganas de correr a abrazarte y decirte felicidades,
que te lo mereces, que trabajaste duro, que supiste controlarte aunque todos dudaban de ti, y ahora tienes más que muchos, que eres increíble, muy inteligente, y que muchas cosas buenas vienen próximamente en tu vida porque eres brillante y auténtico, fiel a ti mismo, amable, aventurero, simpático, carismático y elocuente. 

Pero solo me quedaré aquí
con las ganas.

Y creo que por no poder decirte todo eso, me siento más triste que otras veces.

Soñarteeeee

Mira, ambos sabemos que esto se está muriendo, muy lentamente pero muriendo al fin y al cabo.

Lo que no soporto es que ayer te aparecieras en mi sueños. Que en mi sueño te acostaras junto a mí y yo te dijera que te quería.

Y soñé contigo toda la noche.

Y hoy veo tu estado en el que te has acostumbrado a la soledad.

Y yo con unas ganas salvajes de hacerte compañía, de escucharte, de contarte... y podría mandarte un mensaje y decirte la verdad.

Pero no lo haré.

No.

Mi vida va en ascenso.

Que si todo sale bien conseguiré cosas que quiero desde hace años.

Que estoy haciendo las cosas como me gustan y estoy impresionada de ello.

Por eso no te mandaré un mensaje para decirte: déjame verte y escucharte mil horas.

No puedo.

No debo.

Por más que lo desee.

Qué horrible

Qué horribles es extrañarte de la nada, qué pedo. Qué fastidio.