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19.11.2017

Caín:

Te escribo cartas tan seguido que empiezo a sentir que es tremendamente estúpido. Hoy es uno de esos días en los que, superficialmente, estoy convencida de que no te extraño. Por desgracia si me pongo a escarbar me doy cuenta de que inconscientemente sigo pensando en ti. 

No lo entiendo.

No creo en el karma, no, no existe, pero cómo es que yo fui a terminar en esto. Tan hundida en tus ojos miel. Ni siquiera eres especial.

Eres un drogadicto, un miedoso, un cobarde. Lo único que te vale es que eres inteligente y tienes una labia tremenda. Eres un desmadre y dejas que a tu talento, el enorme talento que tienes, lo desmadre tu drogradicción, tu alcoholismo y tu tabaquismo. Eres un miedoso y triste ser. ¿Qué clase de pendeja soy?

Quizá por eso te doy miedo. Si supieras...

Ambos somos una pose...

Estúpidamente de vez en cuando me pongo a pensar en qué imagen ves de mí. No tiene nada qué ver con estas cartas, soy otra.

Orgullosa, guapa, inteligente. Una combinación entre un zorro, un gato y un cuervo. No, no es que me crea todas esas cosas, es que en ese estúpido concepto me tienen, y me tienes. Sé, estúpidamente, que mucha gente se siente aplastada por mi personalidad. Y todo esto suena estúpidamente pretensioso, pero pareciera que así es. 

Es aún más estúpido como la pose de cada uno también ha terminado por corroer todo esto. Tu pose de chico "sexo, drogas y rock and roll" y mi pose de "Soy mucho para ti, darling" y "Aquí se hace lo que yo quiero" se encuentran y se aumentan el uno frente al otro.  QUÉ CHINGADOS OCURRE.

Pero es que yo ya intenté acercarme a ti, por un momento te dejé ver un poco de mi corazón, de enseñarte que yo en ti veía alguien sumamente increíble. Después me enteré que por esos tiempos te estabas viendo con alguien más, alguien increíblemente "tóxica" de la que tuviste que salir huyendo. Me dolió en el alma, aunque no te dije. Ni siquiera te dije nada. ¿Qué te iba a decir si vi tus ojitos de desilusión cuando te enteraste de que cogía con Abel? Todo estaba bien hasta que enteraste de que no solo tú existías en mi vida, aunque, de cierta manera, en realidad sí solo existías tú en mi vida, pero era deber aparentar que no.

No entiendo, Caín.

Tú me has dicho que me me admiras, que soy bonita, lista, que te intimido, que te pongo nervioso, que tengo una sonrisa que no quieres ver que se borre. 

¡Caín explícame!  ¿O es mentira? ¿O es que es divertido jugar conmigo?

Dame una señal, Caín. O ármate de valor y dime que me quieres, que sí quieres estar conmigo pero te da miedo. O lárgate por donde llegaste, llévate tu labia, tu encanto, lo fácil que es estar contigo. Llévate toda tu mierda y déjame en paz. 

Nixx.

Down, down, down.

Sugerencia para esta carta: silencio.

17 de Noviembre. 2017.

Caín: 

¿Sabes qué es horrible? Lo que me haces. Dos segundos mirándonos y tuve suficiente para suspirar un buen rato. Me siento mal. 

Llevo días deseando que nos encontremos a solas por los pasillos, por una vez nos topemos sin toda la gente. ¿Es que soy muy cobarde para citarte? Es que siento que no tenemos nada qué hablar y es que tú me quitaste las ganas.

Cuando feché la carta me di cuenta de que el 17 pasado estábamos cogiendo este día. Me acordé. En la oficina, aquella vez. 

¿Para qué quiero encontrarme contigo? Para decirte: me quedé con ganas, me dejaste tan confundida, explícame qué pasó, ¿No sientes lo mismo? ¿Por qué tú siempre me causas estas cosas? Soy yo la loca que se imagina todo. 

Supongo que no tengo nada que decirte. También quizá solo quisiera decirte que tengo mil cosas qué decirte, pero no quiero caer en esa ridículez. Supongo que me quedaré callada y frustrada.

¿Cuál es mi miedo en todo esto?

Se me está yendo el tiempo otra vez; no voy a saber de ti hasta febrero seguramente, y siento que todo estará ahí perdido, Caín, que ya no volverá haber un tú y yo si te dejo ir. 

Quizá es lo mejor, dejarte ir. Acostumbrarme a que el amor no va a ser como contigo, y no hay de otra. Y que si tengo suerte, alguien peor que tú se me aparecerá y no cometeré los mismos errores qué contigo. 

No tienes idea de cómo quisiera agarrar todo lo que siento por ti y ponerlo en Abel. 

Si te dijera que quiero dejar de ver tus ojos brillantes, tu cabello hecho un desmadre, tu barba bermeja, estaría mintiendo. Mi deseo sería que llegaras y me dijeras: ¿Qué chingados haces con Abel? Sé que me quieres, y puta verga, yo también te quiero. Tú también me produces esa magia, esa conexión...

Nixx.

Mefistófeles.

Sugerencia para esta carta:Call it fate, call it karma - The strokes
https://www.youtube.com/watch?v=4LLIJkP301E

11 de Noviembre. 2017.

Caín:

Hoy empecé el texto porque estaba viendo fotos tuyas. Si hubiera sabido cómo serían las cosas nos hubiera tomado una foto. Recordé tu cuerpo, tu piel blanca, tus vellitos dorados.

Call it fate, call it karma, ni siquiera es una canción de amor, ni nada similar, pero la frase que dice "Can I waste all your time here on the sidewalk?", me recuerda a cada que tú y yo nos encontramos en cualquier lado, quisiera derrochar todo tu tiempo en ese momento haciendo lo que fuera.

Ayer te vi de lejos.

¿Sabes qué es difícil? No hablarle a la gente de ti, hacer como que no me interesas. Ese fue en parte el error que nos separó, ¿no? Fue más tuyo que mío, no te hagas. Tú lo sabes. 

A veces hago apuestas con el universo ¿apuestas? Le pido al universo señales.

Al inicio de la semana pensé: si me encuentro a Caín esta semana significa que algo sucederá para nosotros. Realmente no pensé verte, y te vi. No quiero creer en esas coincidencias, pero me encantaría pensar que son verdad. Es la segunda vez que apuesto, la segunda vez qu aparece esa señal. 

Abel es mejor que tú.

Eso me lo repito todos los días. Abel nunca ha tenido miedo de quererme. Abel nunca le tiene miedo a nada. ¿Por qué sigues siendo tú el que me envenena?

Ya intenté sacarte de la mente, borrarte, matarte, ahogarte de todos mis recuerdos y pensamiendos. Querer a Abel, entregarle todo, darle todo lo que quería, incluso hablarle de un pasado que tuve contigo solo para que eso ni siqueira quede como un secreto dramático, glamuroso, triste a Abel. Nada. 

Bastaron unas palabras para que me tuvieras de nuevo esperando encontrarte en los pasillos. Encontrar tu sonrisa de fumador empedernido y tu cabello desordenado.
No basto nada para que mi piel se erizara cada que escucho tu risa.

Decidí aceptar que así serían las cosas, por eso empecé a escribirte cartas. Cartas que jamás vas a leer, en un sitio que ya nunca nadie leerá. Tan escondidas y las puedes ver en cualquier momento.

Anoche soñé contigo, pero no me acuerdo qué. Ojalá, por lo menos en sueños, hayamos hecho el amor otra vez.

Nixx.

Cartas a mi demonio.

Desde hoy en todas las cartas que te escriba te vas a llamar Caín.
Sugerencia para esta carta: To Binge - Gorillaz
https://www.youtube.com/watch?v=LMnrFiG8FRo

09 de noviembre. 2017.

Caín:

Te he pensando mucho, otra vez; me pregunto cuántas veces te pensaré al día. Si me pusiera a contarlas, contaría una por cada vez que me acuerdo de ti durante el día, no el tiempo. Creo que perdería la cuenta. 

Mi recuerdo más recurrente es la mirada de tus ojos mientras lo hacíamos, tu mirada perdida, tus ojos relajados, entrecerrados. Tantas veces me viene a la mente el recuerdo, que ha perdido algo de sentido e incluso hay cosas que no sé si estaban ahí o las imaginé: la mesa de madera, el cuadrado a óleo con marco dorado, la puerta del baño de caoba.

Escuché Gorillaz muchas veces. Gorillaz siempre me recuerda a ti. También The Strokes, pero más Gorillaz. To Binge, Melancholy hills, Clint Easwood, Rock the house, We've got the power, pero más To Binge. A veces me imagino que esa frasesita que tanto te gusta "You're by my side, but are you still with me?" tiene algo qué ver conmigo, pero yo sé qué no. Solo me gusta pensar que a veces también me piensas, y que tú también hay días en los que te acuestas pensando "Me gustaría volverla a besar".

Es estúpido.

Hoy hablé con Abel de la posibilidad de que podría embarazarme este mes. No, no quiero, pero son cosas que puedes pasar cuando te da la calentura, como a mí los últimos días. Fue muy poco, no pasará nada, pero siempre existe una posibilidad. Primero es estúpido porque me impresiona que Abel, pese a lo feliz que me hace, pese a la relación estable que me da, pese a ser, probablemente, la persona más maravillosa con la que he salido,  no logra hacerme olvidarme de ti.

La segunda parte estúpida fue mi preocupación con Abel. ¿Te acuerdas que a ti y a mí siempre nos importó poco? Qué pendeja he sido, pero no podía evitarlo. Contigo siempre perdía. Contigo aún pierdo.

A veces cuando lo hago con Abel te imagino viéndonos. Que por alguna razón abres la puerta y nos ves, y que te duele. Está mal, lo sé. También sé que está mal imaginarme que luego voy a buscarte y pedirte perdón, e imaginarme que decides decirme la verdad y reclamarme, y reclamarnos y terminamos haciéndolo tú y yo. Y yo llorando pensando en Abel, en que todo está mal, en la traición y todas esas cosas. El resto no lo tengo claro. Qué enferma.

¿Sabes lo que es, de cierta manera, salir a la calle y esperar que por casualidad nos encontremos cruzando la calle?

Nixx.